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先放過自己,才有機會不被「情緒勒索」

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什麼是「情緒勒索」?
太太:「你每天都要忙到那麼晚才下班,放我一個人在家,你有關心到我的需要嗎…」。回到家,連飯都還沒時間吃的先生,聽到太太的抱怨後,一臉的沮喪。媽媽:「你都不知道我的辛苦,請你幫個忙都不願意,我真是白養你了…」,電話這頭的女兒,手上正忙著張羅孩子晚餐,聽了媽媽從話筒飄出來的話,愧疚感湧上來,於是就像洩了氣的皮球般,癱坐在椅子上。上司:「你才剛進公司,就要比別人更努力,否則我隨時都可以把你辭退…」,新人一臉惶恐、垂著頭趕快繼續做著被交待要做的事。情緒勒索可能無所
上述這些,別人加諸在我們身上的話語,或者情緒反應,如果因此而讓我們感到不舒服,例如覺得生氣、害怕、難過,甚至會湧現羞愧、罪惡感…的心情,其實都可以稱之為「情緒勒索」。無論當事人是有意還是無意,如果以這樣有些廣泛的界定看來,現實生活中,可以說,「情緒勒索」就是無所不在了。我們之所以會感覺到被「情緒勒索」,多半也是來自於和我們在關係上有所連結的人,例如工作或學習的同儕、親子、伴侶、上司與下屬等。我們或者可能必須與他們共事、或者需要仰賴他們,例如生活的照顧、可能要被打考績…,試想,一個跟我們沒有任何關係的人,我們會去在意對方說什麼嗎?被情緒勒索的兩個原因何以,我們會那麼在意關係中的對方,所表達的語言或情緒,甚至因此而深受影響?原因不外乎,一個是太在乎對方,而沒有了自己;一個是太在乎自己,所以不容許自己被說不好。什麼意思呢?
所謂太在乎對方,例如,夫妻之間吵得很兇,衝突不斷,氣頭上的太太時不時冒出:「反正,如果你再這樣應酬下去,我就會帶著孩子離家…」。因為太愛孩子了,面對太太有意無意地拿孩子當籌碼時,扛起一家生計的先生,被迫只能配合太太。但心情上,想當然爾,一定是很不好受,然而,因為一直找不到改善彼此關係的方法,於是只能一再壓抑自己的心情。在乎對方,不是忽略自己一旦我們太在乎對方,甚至把對方的開心與否都變成是自己的責任,努力滿足對方的需要與想要,久而久之,我們就會漸漸地失去了自己的主體性。那麼,對方只要有一點抱怨或難過、生氣,我們就很容易覺得自己不好,很害怕、很愧疚、很罪惡,當然,也會覺得生氣。
請別誤會,我不是說在乎對方不對,而是,我們也不要忽略了自己。反之,太在乎自己,指得是,把自己看得太重要,把自己看得太好,在意麵子,不容許自己被別人說不好,只要聽到別人說我們哪裡做不好,就會覺得很很丟臉。當然,還有第三種,就是自卑感。因為自卑,所以更在意別人怎麼看自己?深怕自己的脆弱或不夠好的部分,被看穿、看透。關係愈緊密,情緒勒索愈能作用關係愈是緊密,情緒勒索往往也最容易出現。這也是為什麼,發生在伴侶與親子之間的衝突,往往造成的傷害更是深?因為太知道彼此的地雷區,所以一旦發生爭執或有所求時,為了取得所謂的「上風」,或者「堅持自己是對的,對方是錯的」,就會踩在對方的痛處或所在意的點上。所以,當面對自己親密、深愛、在乎的人,對自己的指責與數落,往往也會因此而出現「愛恨交織」的複雜心情。
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