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家 就是講道理的地方

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發表於 2021-7-1 21:02:53 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
人們總說“家不是講道理的地方”“要把好情緒留給家人”,他們要麼覺得家裏的事日常瑣碎,沒必要費精力爭是非對錯。要麼覺得都是一家人,把道理攤開講反顯生分,不如“大事化小,小事化了”。
如果我們仔細觀察生活,便會發現,有些爭吵並不見得一定是誰做了過分的事、說了過分的話,而是夫妻之間曾經的不滿,從開始就沒有被認真對待過。長年累月的積怨下,也許對方一句很普通的話或無意識的行為,都可能被理解為質疑、貶低、傷害,進而爆發爭吵。心理學家認為,幾乎所有的夫妻在眼下的爭吵,都源於過去長久的對抗。
而今天的積怨,正是因為過去面對矛盾選擇回避、偽裝情緒造成的結局。我們對於一件事的情緒並不在於眼前所發生的事實,而在於這件事所調動出的記憶。
所以,“家不是講道理的地方”,聽起來似乎有道理,實際是在教我們隱藏矛盾,掩耳盜鈴。如果一家人總是不能把話說開,就會給人一種嚴重的隔離感,看起來相處融洽,實則把親密關係中的另一方推得更遠。矛盾在那兒,失衡依然,有一天,一旦接收到外界的一個資訊,就如炮遇到了引信,積壓內心的不平衡全面爆發。
沒有夫妻不會吵架,但是吵架並不一定帶來消極的後果,有些爭吵能夠讓夫妻變得更加理解對方的心意。
真正意義上的好家庭就是要講道理,心平氣和地把道理講好,把話說開。因為彼此是最在意的人,更要毫無保留地坦誠講道理,要用對的方式,不要忽視個人的情感體驗。如果只強調主觀意識層面,目的是要分出輸贏對錯,那就是錯的方式。真正的講道理,強調在感情層面的共情和理解。
如果雙方能夠坦承自己的委屈、不滿、擔心,也看到對方的委屈、不滿和擔心,就更容易體諒對方,而不是相互怨恨。理解和體諒是達成彼此心意相通的關鍵。也許最終一方在這次事情中“承擔”了更多的責任,但是另一方能夠體會到Ta的不易。
家是一個特殊的地方,有衝突,也有張力,這很正常。一旦沒有了衝突和張力,彼此也就不再需要和被需要。
爭吵並不可怕,可怕的是“吵都懶得吵了”,根本就不願溝通。產生矛盾,化解矛盾,我們才能更瞭解對方,瞭解自己,才有了家庭存在的意義感。如果夫妻能夠通過吵架看到對方想要什麼,或者自己能給什麼,彼此能夠體諒到雙方真實的心意,爭吵就有了“意義”。

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